Aquí va otro chiste de Karlos, y la verdad es un pelín verde, pero muy bueno...
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Tengounprimoque...Arguiñanadas Vol. 1
Se me ha ocurrido poneros de vez en cuando lo mejor de lo mejor, los chistes de Karlos Arguiñano...que mira que son malos, pero sinceramente, me encantan...
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Tengounprimoque...el globo...
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
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Tengounprimoque...contraespionaje
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
- "Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
- "Ha sido con mucho gusto, hijo".
- "Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
- "Claro, hijo".
- "¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
- "Sí, hijo".
- "¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
- "Sí, hijo".
- "¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
- "¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
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Tengounprimoque...50 aniversario
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?.......Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... ...cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No... realmente - dijo el viejecito - cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......
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Tengounprimoque...casi lo mata su mujer
Hoy me han pasado un chiste que es un poco animal , pero me he reído bastante.
Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:
•¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
•¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
•¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
•Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
•¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
•Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Supongo que las chicas que leáis este blog (sobre todo mi novia) les entrará ganas de matarme...
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Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:
•¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
•¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
•¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
•Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
•¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
•Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Supongo que las chicas que leáis este blog (sobre todo mi novia) les entrará ganas de matarme...
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Tengounprimoque...cree en el matrimonio
-ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
-Ella : ¿Quieres dejarme?
-ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
-Ella : ¿Tú me amas?
-ÉL : Por supuesto, una y otra vez
-Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
-ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
-Ella : ¿Me besarías?
-ÉL : En cada oportunidad que tenga
-Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
-ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
-Ella : ¿Puedo confiar en ti?
-ÉL : Sí
-Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
(Lea de abajo a arriba)
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-Ella : ¿Quieres dejarme?
-ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
-Ella : ¿Tú me amas?
-ÉL : Por supuesto, una y otra vez
-Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
-ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
-Ella : ¿Me besarías?
-ÉL : En cada oportunidad que tenga
-Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
-ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
-Ella : ¿Puedo confiar en ti?
-ÉL : Sí
-Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
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